Tipinhos Inúteis

Acho que vale a pena começar uma série nessa linha... Afinal, depois do Corno do Farol de Xenon, esbarrei com outro maleta, desta vez no almoço, bem na minha frente.

Esse baitola é o arquetípico filho-único-criado-por-avó-à-base-de-Toddynho!

Tá lá você, com uma fome daquelas de comer um boi pelo avesso, salivando até no cheiro de podrão e, ao se posicionar na fila do restaurante à quilo, o safado tá na sua frente. 

Até aí vai, ainda não chegou a rampa de serviço do restaurante, você vai batendo um lero com teu pessoal, beleza. Enquanto isso, a salada se aproxima. E saliva querendo escorrer pelo cavanhaque!

Não chegou a sua vez, mas dele já e aí, meus caros confrades, é aí que a porca torce el rabitcho! O desinfeliz pega pedaço de folha de alface por pedaço de folha de alface, olha dum lado, olha do outro, cheira, sacode... Dá vontade de perguntar se o sacripanta é vegetomante, lendo a sorte e o futuro na alface! Daí,  descarta alguns pedaços e escolhe outros, os quais arruma simetricamente no prato, num gestual digno de uma TOC viadesca! Pode ter certeza: filhinho-de-mamãe!

Segue o bonde, ele escolhe (sempre cheirando, revirando as bacias, olhando de perto) mais uma salada - normalmente a mais viada disponível, tipo Manga com Chutney de Kiwi - se arrastando rampa abaixo. 

Nessa hora, o ogro que mora dentro de ti, urrando em desepero, reclama ávido sua ração diária de carne sangrenta e outras frituras, mas o viadinho continua empatando!

O pentelho chega nos "quentes", e como foi acostumado pela vovó, faz um diquezinho (esculpido!!!!) de arroz no prato, mó de represar o feijão na borda! Mala! Mais adiante, pega a farofa enchendo a colher de serviço, mas antes de levar pro prato, dá uma sacudidinha como quem pede a Deus perdão pelas calorias (Xibungo!)  que ora vai adquirir, reduzindo o conteúdo a um quase-nada e, só aí então, põe no prato!

Reclama mais adiante (reclama pra si próprio, claro, que não tem um corno de serviço que o ouça) que "o pastel tá muito engordurado" e "a batata-frita tá murcha", enseba pra ver se descola alguma coisa melhor, desiste e parte pra carne...

Ah, meus amigos, a carne... Primeiro, futuca a bandeja procurando um bifinho sem pelanca, depois, um que seja do tamanho que ele acha que agüenta comer (agüenta sei bem o que...), tira a cebola de cima, sacode pra cair o molho - falta só torcer a pobre chã com amaciante - e deposita, qual um edredom (tou falando que é Xibungo), sobre o montinho de comida no prato.

Este féla levou 15 minutos pra fazer aquilo que você, bravo representante das hordas bárbaro-alimentares, faz em 3! Corno! Roubou tempo precioso do seu almoço! Te fez gastar mais saliva do que o necessário, transformando sua boca num tsunami de fome!

E pra coroar, na hora de fechar o pote e pedir a bebida, ele manda serelepe: "Suco-de-laranja por favor, mas o senho coa pra mim, que eu não gosto de gominho..."

Bichona!