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Dado o teor da declaração, acho que junto com a cirurgia prástica, o botox e a nova fachada recem-lanternada, o uso de cosméticos à base de óleo de peroba deve estar em voga na Casa Civil da Presidência da República.
Motivos para a depressão na idade adulta???
Vem essa notícia pela BBC Brasil e aí, com a digníssima porca torcendo o rabo, eu vos pergunto: o que mais pode acontecer na adolescência que crie uma tendência à depressão na idade adulta?
Como sugestões:
Como sugestões:
- Aquela surpreendida da mãe na hora da sacrossanta punheta, a famosa cagada mais demorada do mundo, onde esqueceste de trancar a casinha;
- Aquele pé na bunda no mais puro estílo "Eu, te dando o fora? Se eu achasse que você fosse alguém, eu até te dava o fora...";
- Os pais, em drupa e com cara de enfezados (ou seja, literalmente, cheios de merda) tocando a campainha da casa da mina que você era doidinho pra pegar e estava aniversariando: todo o seu círculo social por testemunha...
- A famosa frase do professor, maldito professor, de química, te reprovando: "Tou te dando 0,5 na prova porque você escreveu o próprio nome corretamente";
- Flagra de carteira de identidade falsificada na porta daquele pulguinha que passava o programa duplo de pornô (essa só vale pra quem é do tempo onde não se alugava nem VHS de porno, ou seja, véi bragaray);
200 Anos de Darwin: Explicando o Conceito de Seleção Natural
Pois é, Charles Darwin faz 200 anos e, por ocasião desta efeméride, vou tentar explicar, com exemplos práticos, o que é um dos principais conceitos da teoria da evolução: a seleção natural.
Primeiro, é importante lembrar que quem seleciona é a natureza, mas o principal veículo da escolha é a fêmea da espécie. Se esta prerrogativa fosse do macho, do jeito que pensamos com a cabeça de baixo, não existiriam mais neurônios funcionais na espécie!
Meus caros, o sucesso numa empreitada dessa não garante ao sujeito um triunfo genético, provando ser um membro superior da família dos primatas por ter vencido a montanha... Não é esse nosso objetivo nesse mundo, senão teríamos equipamento (natural, claro) compatível: cascos montanheses, pelagem resistente ao frio, sistema respiratório compatível, etc. Se morreu tentando a façanha, como já diriam os filósfos Hassum e Melhem, caguei: seleção natural.
Pos isso, esteja certo de que quando você tentar - e conseguir - bater o recorde mundial de maior corrente de clips de papel feita no mundo, não serás, por isso, considerado um gênio da raça!
Vai por mim, tenha sucesso profissional, um aspecto saudável (nem precisa ser tão bem acabado assim) e uma postura positiva e vencedora! Meio caminho andado.
Podemos ser até um pouco mais radicais e propor, à bem do ser humano, a esterilização de alguns exemplares, garantindo automaticamente a melhoria genética da espécie:
Primeiro, é importante lembrar que quem seleciona é a natureza, mas o principal veículo da escolha é a fêmea da espécie. Se esta prerrogativa fosse do macho, do jeito que pensamos com a cabeça de baixo, não existiriam mais neurônios funcionais na espécie!
Basicamente, esse conceito é a essência da lei do mais forte presente na natureza. Basta lembrar, para dar início aos nossos exemplos, da história em que você e um amigo encontram um tigre no meio da selva.
Você não precisa correr mais que o tigre. Basta correr mais que seu amigo!
Por conta disso, o mais forte sobreviveu (seu amigo, mais fraco nos 1.500 m. com obstáculos, sifu) e procriará, garantindo um melhor material genético, provavelmente com a namorada gostosona do camarada que virou banquete do felino.
Não tem mistério. Padre voador morreu? Bom, tá certo que era padre, mas a natureza já garantiu que esse não procria...
Outro exemplo: a disputa entre homem e montanha. Quem alcança o pico do Everest, do K9, do Aconcágua ou do carayaquatro...
Meus caros, o sucesso numa empreitada dessa não garante ao sujeito um triunfo genético, provando ser um membro superior da família dos primatas por ter vencido a montanha... Não é esse nosso objetivo nesse mundo, senão teríamos equipamento (natural, claro) compatível: cascos montanheses, pelagem resistente ao frio, sistema respiratório compatível, etc. Se morreu tentando a façanha, como já diriam os filósfos Hassum e Melhem, caguei: seleção natural.
Basta lembrar de outro post aqui do nosso boteco para saber qual o critério certo. Ao contrário, uma corrida desse tipo, só prova o tamanho da boçalidade do cerumano quando se trata de "vencer desafios" (urgh).
Ou seja, não basta vencer os obstáculos por que são obstáculos, o resultado desse embate tem que, de alguma maneira, contribuir para que as fêmeas da espécie nos vejam como um potencial guardião do melhor conteúdo genético da família. O obstáculo tem que representar o desafio certo e o resultado final apontar para um indivíduo vencedor!
Pos isso, esteja certo de que quando você tentar - e conseguir - bater o recorde mundial de maior corrente de clips de papel feita no mundo, não serás, por isso, considerado um gênio da raça!
Olhem para o BBB: várias mulheres gostariam de estar ao lado de um BBB, desfrutando da fama e não da cama do malandro! Ou seja, enquanto dura a fama (e os privilégios por ela trazidos), o camarada consegue comer gente, mas na hora da escolha da preservação da espécie, você leitora, escolheria o Cleber Bambam como matriz genética para seus filhos?
É véio, é foda, tem que se esforçar pra garantir sua passagem de geração!
Vai por mim, tenha sucesso profissional, um aspecto saudável (nem precisa ser tão bem acabado assim) e uma postura positiva e vencedora! Meio caminho andado.
Podemos ser até um pouco mais radicais e propor, à bem do ser humano, a esterilização de alguns exemplares, garantindo automaticamente a melhoria genética da espécie:
- Emos: Porra, vais querer um filho emo? De franjinha, miguxo e sensível a ponto de ficar magoadinho por que o totó não lhe abanou o rabo hoje? Fala sério...
- Jorges Vercílios: Garantia do banimento do gene do pentelhismo do nosso DNA. Forever!
- Carlas Peres e afins: Tá, são gostosas, mas pense bem na sua filha quando olhar pra elas! Sua Amandinha, de 6 aninhos de idade, rebolando tanto que os neurônios migram pros pés! Tomou papudo?
- Donos de carros tunados: Véio, já falamos disso aqui. Se liga na tara do malandro e avalia: esse cara garante algum futuro pra alguém, principalmente com o mundo correndo desesperado pra opções menos poluentes e ostentadoras, quando falamos de meios de transporte?
- Apresentadores de programas dominicais: sem comentários...
- Políticos do PMDB: Portadores do desvio genético associado ao fisiologismo, se perpetuam por gerações botando na sua rabeta em cada uma das eleições que disputam. Se especializaram em parasitar os governos eleitos, em troca de "base parlamentar".
Sei que vocês lembra de outros e aguardo sugestões, mas acho que já daríamos uma bela melhorada no material genético disponível no mercado...
O Cágado Ninja!
Chocante, assustador, violento...
Se você tem estômago fraco, não assista. Se você tem um cágado de estimação, reveja seus pontos de vista e não se abaixe perto do bicho.
Se você tem estômago fraco, não assista. Se você tem um cágado de estimação, reveja seus pontos de vista e não se abaixe perto do bicho.
Essa ideia...
O site Politicfact.Com criou o Obameter, cujo objetivo é medir o cumprimento das 500 promessas de campanha de Barack Obama.
A ideia é interessante e seria duca se, algum nerd brasileiro, criasse um software nessa linha, com distribuição gratuita, para tentar criar um mínimo de costume ou cultura, no populacho desse bananão brasilis, no acompanhamento do dia-a-dia (esse catzo de hífen ainda existe?) da nossa politicanalha.
Se possível, no final do mandato, o aplicativo atribuiria - baseado na palavra cumprida do corno eleito - uma nota, com recomendação ou não de repetição do voto no safado.
É bom lembrar que, por aqui, na hora da promessa, todo candidato diz que "ele faz, vai fazer". Quando cobrados pelo não cumprimento, eles se desculpam, jogando a responsabilidade nas forças reacionárias e consarvadoras, vulgarmente conhecidas como os colegas de de profissão.
A ideia é interessante e seria duca se, algum nerd brasileiro, criasse um software nessa linha, com distribuição gratuita, para tentar criar um mínimo de costume ou cultura, no populacho desse bananão brasilis, no acompanhamento do dia-a-dia (esse catzo de hífen ainda existe?) da nossa politicanalha.
Se possível, no final do mandato, o aplicativo atribuiria - baseado na palavra cumprida do corno eleito - uma nota, com recomendação ou não de repetição do voto no safado.
É bom lembrar que, por aqui, na hora da promessa, todo candidato diz que "ele faz, vai fazer". Quando cobrados pelo não cumprimento, eles se desculpam, jogando a responsabilidade nas forças reacionárias e consarvadoras, vulgarmente conhecidas como os colegas de de profissão.
O Inferno São os Outros...
Porra nenhuma!
Rapá, que merda, parece que tudo o que você tinha conseguido organizar, aquela mínima rotina necessária para transformar sua casa em um bunker contra as loucuras à que nos expomos todos os dias foi pro vinagre. Parece não. Foi...
Noutro dia: cupins... Vem a descupinizadora e descupiniza, mas diz que suas portas, caixilhos e alisares estão condenados. Aí, você chama o marceneiro que orça e prepara as portas e demais acessórios. Quando vem retirar os antigos (e aí o primeiro choque: ficas uma semana sem portas) você descobre (segundo choque) que seus rodapés foram pro saco, e com eles o piso, daqueles das antigas, feito com tacos de madeira maciça (ipê, ducaralho) que, apesar de resistentes, não fizeram jus a fama e foram procaraio também...
O reusmo da ópera é que estamos a precisas duas semanas, acampados dentro do que sobrou do nosso quarto. Escritório (e demais cômodos), bom, vejam as fotos aí embaixo.
Os cupins? Bom, basta dizer que se eu for a uma churrascaria e o garçom me oferecer cupim, eu mando ele enfiar o espeto no cú!
Ps 2.: Isso tudo aconteceu (está acontecendo) durante minhas férias, espaço de tempo em que eu julgava que iria descansar, viajar e pegar uma praia, desopilar o fígado e o (parafraseando a filósofa Carla Perez) o Célebro... Não rolou. Nada. Picas. Sobrou só a esperança de voltar a ter uma casa antes das ditas cujas terminarem. O que, aliás, já descobri que também não vai rolar. Táqueospariu!
Se você já fez obras dentro de casa, sem poder sair dela, sabe que o inferno são essas tais obras!
Rapá, que merda, parece que tudo o que você tinha conseguido organizar, aquela mínima rotina necessária para transformar sua casa em um bunker contra as loucuras à que nos expomos todos os dias foi pro vinagre. Parece não. Foi...
Num dia, você chega e tá tudo normal: as plantas da patroa, o cachorro correndo pelos cômodos, o escritório organizado, a sala confortável, o quarto multi-uso (vai de hóspedes à quarto de costura, futuro ambiente destinado ao herdeiro e etc) arrumadinho, cozinha organizada e iluminada, quarto de bagunça nos fundos e a alcova do casal sempre aconchegante e agradável...
Noutro dia: cupins... Vem a descupinizadora e descupiniza, mas diz que suas portas, caixilhos e alisares estão condenados. Aí, você chama o marceneiro que orça e prepara as portas e demais acessórios. Quando vem retirar os antigos (e aí o primeiro choque: ficas uma semana sem portas) você descobre (segundo choque) que seus rodapés foram pro saco, e com eles o piso, daqueles das antigas, feito com tacos de madeira maciça (ipê, ducaralho) que, apesar de resistentes, não fizeram jus a fama e foram procaraio também...
Chama o cara do piso, que diz que tem que fazer um contra-piso pra assentar o novo... Isso significa arrancar, aproximadamente, 75 m² de piso velho, limpar a área e assentar um cimentado pro piso novo.
Nessa hora você se sente devidamente enrabado pelos tais cupins, quando se dá conta de que vai entrar cimento, areia, água, pedreiros e muita poeira na sua vida! É véio, fudeu... (minha mulher, ao meu lado, acaba de me corrigir "é fodeu, não fudeu...". Mas prefiro a grafia incorreta. Ela comunica muito mais o sentimento de enrabamento na hora sentido...).
Voltando à cold cow, poeira. Muita poeira pracaceteabeça! Sò pra você aí ter uma ideia, o teclado do meu PC é preto. Agora, enquanto batuco-lhe as teclas, não sei por que elas parecem cinza. Exceto, claro, aquelas que que meus dedos, neste batuque, já limparam.
O reusmo da ópera é que estamos a precisas duas semanas, acampados dentro do que sobrou do nosso quarto. Escritório (e demais cômodos), bom, vejam as fotos aí embaixo.
O desespero fica maior em dias, como o de hoje, onde teremos, num espaço de 100 m², 3 cabras arrematando a marcenaria, 2 pedreiros fechando o contrapiso, um cara da imunizadora, largando veneno contra cupins no que já foi feito, e um cabra assentando o piso onde já foi tudo preparado... Isso das 8:00 as 17:00, com os dois trolhebas do casal em casa, tentando achar que "vai acabar logo"... Argh
Os cupins? Bom, basta dizer que se eu for a uma churrascaria e o garçom me oferecer cupim, eu mando ele enfiar o espeto no cú!
Olha só que melda (clique para ampliar):
Ps 1.: Se é pra botá-pra-fudê, notem na segunda foto, ao pé da primeira pilha de livros, a mancha de água... Ali, ontem, foi descoberto um pequeno vazamento de águas pluviais. Ou seja, chuveu, fudeu! Meno male que resolve agora, enquanto ainda estamos nesta M*** federal...
Ps 1.: Se é pra botá-pra-fudê, notem na segunda foto, ao pé da primeira pilha de livros, a mancha de água... Ali, ontem, foi descoberto um pequeno vazamento de águas pluviais. Ou seja, chuveu, fudeu! Meno male que resolve agora, enquanto ainda estamos nesta M*** federal...Ps 2.: Isso tudo aconteceu (está acontecendo) durante minhas férias, espaço de tempo em que eu julgava que iria descansar, viajar e pegar uma praia, desopilar o fígado e o (parafraseando a filósofa Carla Perez) o Célebro... Não rolou. Nada. Picas. Sobrou só a esperança de voltar a ter uma casa antes das ditas cujas terminarem. O que, aliás, já descobri que também não vai rolar. Táqueospariu!
Uh...
TV de LCD 42", com conversor digital e time machine LG: R$ 3.600,00.
Assinatura pacote Gold Digital NET: R$ 250,00.
Agnaldo Timotheo e Mulher Filé cantando - em dueto - "Emoções", do RC, no programa da Luciana Gimenez: Não Tem Preço...
*****
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Agnaldo Timotheo e Mulher Filé cantando - em dueto - "Emoções", do RC, no programa da Luciana Gimenez: Não Tem Preço...
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Ou tem. Quanto custa uma 38 carregada?
Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa
Dois desocupados da Universidade Newcastle, na Grã-Bretanha, resolveram fazer um estudo sobre a qualidade do prazer feminino e chegaram, pasmem, a conclusão do título!
Tudo bem que, desde sempre, na natureza, quando uma fêmea escolhe o macho com quem se vai acasalar, o critério dessa escolha é o de sucesso enquanto animal da mesma espécie, buscando uma melhoria do material genético que será portado pela futura cria, e por consequência, aumentando as chances de preservação da espécie e da própria família.
Mas isso tem a ver com escolher o parceiro, não o prazer que o dito cujo proporcionaria...
Daí, podemos depreender que, se nós somos machos bem sucedidos, nossas mulheres estão tendo mais e melhores orgasmos pela perspectiva que nosso dinheiro lhes proporcionará! Alguma coisa do tipo: "vem meu colarzinho de pérolas, bota tudo na minha conta que eu gasto gostoso pra você"!!!
Tudo bem que, desde sempre, na natureza, quando uma fêmea escolhe o macho com quem se vai acasalar, o critério dessa escolha é o de sucesso enquanto animal da mesma espécie, buscando uma melhoria do material genético que será portado pela futura cria, e por consequência, aumentando as chances de preservação da espécie e da própria família.
Mas isso tem a ver com escolher o parceiro, não o prazer que o dito cujo proporcionaria...
Daí, podemos depreender que, se nós somos machos bem sucedidos, nossas mulheres estão tendo mais e melhores orgasmos pela perspectiva que nosso dinheiro lhes proporcionará! Alguma coisa do tipo: "vem meu colarzinho de pérolas, bota tudo na minha conta que eu gasto gostoso pra você"!!!
Na outra ponta, se fudidos financeiramente somos, a única coisa que proporcionamos as nossas fêmeas são cócegas!
Ou seja, aquela máxima do "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele proporciona", poderia ser revista sob dois novos pontos de vista. Primeiramente, o tamanho, se for da conta bancária, importa sim (e como) e, segundamente, você pode ter um bilau do tamanho de um botão de campainha, mas se o limite do cartão de crédito for inversamente proporcional a ele, relaxe que ela goza!
Aos feios, a pesquisa também reserva uma esperança: a melhor cirurgia plástica, aquela que vai te deixar com a cara do George Clooney, acontece uma vez por mês, todo mês, no dia do pagamento. (atenção, George Clooney se o salário for bom, se for uma merreca, no máximo vais ficar com a cara do Ratinho...).
A mulherada (umas 3 ou 4) que eventualmente - por absoluta falta do que fazer - passam por aqui, concordam com a pesquisa? É isso mesmo? Papo bom é conversa fiada, o que vale é o faturamento????
Aguardo opiniões.
Ou seja, aquela máxima do "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele proporciona", poderia ser revista sob dois novos pontos de vista. Primeiramente, o tamanho, se for da conta bancária, importa sim (e como) e, segundamente, você pode ter um bilau do tamanho de um botão de campainha, mas se o limite do cartão de crédito for inversamente proporcional a ele, relaxe que ela goza!
Aos feios, a pesquisa também reserva uma esperança: a melhor cirurgia plástica, aquela que vai te deixar com a cara do George Clooney, acontece uma vez por mês, todo mês, no dia do pagamento. (atenção, George Clooney se o salário for bom, se for uma merreca, no máximo vais ficar com a cara do Ratinho...).
A mulherada (umas 3 ou 4) que eventualmente - por absoluta falta do que fazer - passam por aqui, concordam com a pesquisa? É isso mesmo? Papo bom é conversa fiada, o que vale é o faturamento????
Aguardo opiniões.
Upidaite: A patroa aqui em casa já decretou, usando uma frase pinçada de algum almanaque de tempos imemoriais, que "Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro". Argh.
Esse dedinho doce, que você meteu...
Agora sim, estão desvendados todos os mistérios de "A Favorita"!
(Ótima montagem, não sei quem fez, mas tá postada aqui, no YouTube)
A verdadeira relação entre Flora e Donatella! Porque tanto ódio no coração de Flora! Por que, meu Deus, por que?
Bão, aqui tão as respostas...
(Ótima montagem, não sei quem fez, mas tá postada aqui, no YouTube)
Desserviço Público!
Polícia resgata pagodeiro feito refém na Avenida Brasil
Primeiro a justiça libera o Belo em condicional, agora a polícia libera o tal do Robson. Porra, meus ouvidos ninguém quer respeitar! Cadê o choque de ordem nessas horas?
Por mim o cabra não só ficava encarcerado, como seria obrigado a ouvir uma sessão ininterrupta de 8 horas do último CD do grupo!
Mas na verdade, os traficantes confundiram o cara com uma partida de droga. Tavam preparando pra malhar e distribuir.
Primeiro a justiça libera o Belo em condicional, agora a polícia libera o tal do Robson. Porra, meus ouvidos ninguém quer respeitar! Cadê o choque de ordem nessas horas?
Por mim o cabra não só ficava encarcerado, como seria obrigado a ouvir uma sessão ininterrupta de 8 horas do último CD do grupo!
Mas na verdade, os traficantes confundiram o cara com uma partida de droga. Tavam preparando pra malhar e distribuir.
Presidente falando melda não é exclusividade nossa!
Aqui o Noblat apresenta uma baita coletânea de 8 anos de asneiras bushianas.
A minha predileta é a seguinte:
A minha predileta é a seguinte:
"Eu sei que os seres humanos e os peixes podem coexistir pacificamente."É de uma simplicidade, no que tange ao brilhantismo desse Grande Asno da Humanidade!
Saginaw, Michigan, 29 de setembro de 2000
Beijo na rua poderá render prisão em cidade mexicana
Essa é boa...
A lei, que além de proibir o beijo, veta e pune com prisão também quem cuspir, pedir esmolas ou falar palavrões em público, foi editada - segundo o prefeito de Guanajuato - para "inculcar valores morais e civilizar a população.
E a justificativa de um dos vereadores, partidário do prefeito, com relação à proibição do beijo, é a de que com ela, menos adolescentes ficarão grávidos!
Dito isso, pela letra da dita lei e das justificativas acima expostas, vamos a algumas ilações:
1) Não visite Guanajuato, lá só tem bárbaros incivilizados!
2) Se visitar, e por um acaso, caminhando pela rua, der uma baita topada com o dedão do pé num desnível ou buraco, exclame de modo sutil: "Meu Deus, dai-me forças para suportar esta dor excruciante!". Caso use o tradicional putaquiopariucaralhomerda, a cana pode ser dura!
3) Lá, pelo visto, eles acreditam piamente de que beijar engravida.
4) O beijo entre adultos não provoca gravidez, embora também estejam proibidos.
5) Pedir esmolas só indo de casa em casa. Na rua, é cana certa.
A lei, que além de proibir o beijo, veta e pune com prisão também quem cuspir, pedir esmolas ou falar palavrões em público, foi editada - segundo o prefeito de Guanajuato - para "inculcar valores morais e civilizar a população.
E a justificativa de um dos vereadores, partidário do prefeito, com relação à proibição do beijo, é a de que com ela, menos adolescentes ficarão grávidos!
Dito isso, pela letra da dita lei e das justificativas acima expostas, vamos a algumas ilações:
1) Não visite Guanajuato, lá só tem bárbaros incivilizados!
2) Se visitar, e por um acaso, caminhando pela rua, der uma baita topada com o dedão do pé num desnível ou buraco, exclame de modo sutil: "Meu Deus, dai-me forças para suportar esta dor excruciante!". Caso use o tradicional putaquiopariucaralhomerda, a cana pode ser dura!
3) Lá, pelo visto, eles acreditam piamente de que beijar engravida.
4) O beijo entre adultos não provoca gravidez, embora também estejam proibidos.
5) Pedir esmolas só indo de casa em casa. Na rua, é cana certa.
Sob um ponto de vista diferente
Tá pensando que a perseguida tem este nome a toa? Dá só uma olhada num dia corrido da dita cuja, sob o ponto de vista da própria, a perseguida:
Australiana se casa em restaurante fast-food nos EUA
A dita cuja se casou numa filial da Taco Bell.
Ou seja, queria ter certeza de que, em algum momento de sua vida conjugal, iria conhecer uma taco de verdade...
Ou seja, queria ter certeza de que, em algum momento de sua vida conjugal, iria conhecer uma taco de verdade...
Taí...
Esse cabra, pelo jeito, pode arrumar emprego como piloto de testes de calibragem da GoodYear ou da Bridgestone...
Guia Rápido de Como Traçar uma Carioca
Um guia para turistas, distribuído nos hoteis do Rio, foi manchete hoje na Folha de Sumpaulo. O dito cujo guia, publicado tendo como público-alvo a turma que vem atrás de festas e azaração, descrevia as cariocas em quatro grupos:
As “Britneys Spears” são lindas e filhinhas de papai, normalmente são metidas. Esqueça elas.
As “hippie/raver” são mais divertidas, fáceis de se chegar, boas de papo, difícil de beijar, fácil de beber e se divertir com elas;
As com mais de 30 anos gostam de se divertir, dançar, beber e beijar. Trate ela com uma dama e elas o tratarão como um rei, talvez não esta noite, mas amanhã com certeza.
As “popozudas” são máquinas de sexo. Elas malham, vestem calças apertadas que entram no bumbum, pintam o cabelo de louro e fazem de tudo para ficarem lindas. Bom investimento, já que o motel é sempre uma possibilidade com estas gatas...se você também é sarado.
Ou seja, algum cabra resolveu dar umas dicas por escrito pra galera se dar bem e, pela transcrição acima, até que não ficou longe da verdade, pelo contrário, frisando que esse cabra falava das gastinhas disponíveis, atrás de um bate-bola honesto nas noites cariocas.
Aí, vem a Advocacia Geral da União (AGU), a pedido da EMBRATUR, e entra com uma ação na Justiça pedindo a retirada de circulação do tal Guia, por "estimular o turismo sexual" e "expor o povo brasileiro à situação vexatória".
Daí a pergunta: diante de tanta energia (contra um guia turístico que, sem tratar de prostituição, apenas de azaração) de nossos bravos servidores e guardiões públicos, será que esses caras não podiam entrar com uma ação obrigando os governos estaduais e municipais a coibir prostituição infaltil e assim queimar nosso dinheiro (é tu que paga os cabra que tão entrando na justicia, corno) só um pouquinho melhor?
Aposto que esses malas assistem BBB, babam nas intimidades femininas ali expostas e não ligam lé com cré nessa hora...
Mano Menezes admite "novo corpo" de Ronaldo
Bom, o técnico do Curintcha admitiu hoje que o Ronaldo não vai afinar como antigamente...
Digamos que, há uns meses atrás (e põe atràs nisso, com trocadilho) o próprio Ronaldo admitiu um "novo corpo" e, com isso, deu uma bela afinada! Acho que o Mano Menezes tá mal informado...
Digamos que, há uns meses atrás (e põe atràs nisso, com trocadilho) o próprio Ronaldo admitiu um "novo corpo" e, com isso, deu uma bela afinada! Acho que o Mano Menezes tá mal informado...
Bela Bosta Brasil 9!
É, vai começar...
Durante uns dois ou três meses, a Grobo vai exibir a excrescência que todo mundo gosta, o tal do BBB.
Um programa onde um bando de néscios (Cremilson também é cultura:néscio - do latim, nesciu,adjetivo 1.Que não sabe; ignorante; estúpido, 2. Inépto; Incapaz, 3. Insensato; Absurdo) assiste outro bando de néscios em sua mediocridade diária, torcendo para que o pior de cada um deles se apresente na tela sob forma de intriga, agressões, dissimulação, mesquinharia, hipocrisia, tudo regado pelos carcteres pessoais bem discutíveis.
A julgar pelos predicados do programa, atraindo o público e pelo próprio tamanho da audiência, eta povinho bosta... Tando quanto o programa.
Durante uns dois ou três meses, a Grobo vai exibir a excrescência que todo mundo gosta, o tal do BBB.
Um programa onde um bando de néscios (Cremilson também é cultura:néscio - do latim, nesciu,adjetivo 1.Que não sabe; ignorante; estúpido, 2. Inépto; Incapaz, 3. Insensato; Absurdo) assiste outro bando de néscios em sua mediocridade diária, torcendo para que o pior de cada um deles se apresente na tela sob forma de intriga, agressões, dissimulação, mesquinharia, hipocrisia, tudo regado pelos carcteres pessoais bem discutíveis.
A julgar pelos predicados do programa, atraindo o público e pelo próprio tamanho da audiência, eta povinho bosta... Tando quanto o programa.
Caos Aéreo
Pra garantir que aquele excesso de peso na bagagem do .freguês não
ponha em risco o voo, o pessoal da Air India resolveu se livrar do
próprio excesso!
ponha em risco o voo, o pessoal da Air India resolveu se livrar do
próprio excesso!
Previsões 2009
Vou eu fazer previsão pra 2009 em 2008? Todo mundo faz isso, por que o boteco vai se alinhar à patuleia (atenção: nesta palavra foram aplicados os cânones da nova Orthographia da Língua Portugueza, sem acento portanto) e fazer o mesmo?
Vamos, pois, as previsões de 2009, numa cortesia da Cabana do Pai Xoxó (Pai Xoxó taí, Pai Xoxó já chegou, etc...)!
1) Crise financeira
Em 2009, após o Afro-Presidente dos EEUU anunciar um novo plano de incremento à economia americana, alguns ganharão nas bolsas e muitos perderão. Quer ganhará? Isso é inside information ou inside information é o que vão usar para ganhar... Aqui, comandados pelo insígne líder Luis Ignácio Molusco da Silva, os pessoal compraram, mas as crise ainda tão por aí!
2) Rio de Janeiro:
Eduardo Paes é Prefeito e Clarissa Matheus Garotinho Rosinha, vereadora defendendo transparência na Camêra (sic) de Vereadores. Rezem. E muito.
3) Esportes:
Massa será piloto da Ferrari e, se não Ferrari com ele, pode ser campeão. Ou não. No brasileirão, não vai dar São Paulo. O Rio será escolhida como sede das olimpíadas, só não consegui ler nos Buzios, de que ano. Cesar Cielo e Maureen Maggi baterão seus recordes... de aparição no SporTv com aqueles entrevistadores malas puxando os respectivos sacos (desculpaí Maureen) in extremis.
4) Política:
Caray véi, o PT será envolvido em novo escândalo, Dilma baterá o pau na mesa e será candidata a sucessão molusca, Serra vai tomar banho de ervas (tomilho, sálvia, cardamomo, salsa, cebolinha e alecrim) pra ver se deixa de ser inssosso e, por conta disso, Kassab passará a se chamar Kebab. Nunca antes nesse país se escutará tanto a expressão "Nunca antes nesse país".
5) Televisão:
Depois de "Mutantes", a Record vai lançar uma novela chamada "Emotantes", sobre emos que tem poderes especiais, catalisados pelo terceiro olho! A Globo, P. da Vida com o fracasso de público de "Capitu", vai apelar e lançar "Capeituda", com Luana Piovani e Maria Paula. Já no BBB 10, posso prever níveis de bossalidade e inguinorança nunca antes alcançados, garantindo - pelo apelo popular -altos índices de audiência. Teremos um participante da terceira idade, ou seja, além de jovens parvos, teremos também um(a) burro(a) velho(a).
É isso.
Meu saco tá cheio e obstrui (olha a reforma aí gente!) a visão do futuro. Logo, Pai Xoxó vai subir!
E foi dada a largada...
Pois é, 2009 começou: crise financeira galopando a marola Lulista; pau quebrando no oriente médio; reforma porn... ortográfica em que, na opinião de mestre Ubaldo, "a língua não lucra nada mas alguém vai lucrar com a língua"; prefeito novo no Rio (e em que pese o fato de ser um tremendo pelego carreirista, torço para que a ambição política dele se traduza em boas ações para cidade); verão iglês, com chuva e temperatura amena e otras cosas más...
Ainda sim, braços abertos sobre a Guanabara, que o Redentor nos abençoe e, deixando o paternalismo de lado, sejamos machos o suficiente para não cobrar dos outros aquilo que nos é de competência conquistar.
Last, but not least, feliz Páscoa, Natal e próspero 2010!
Revelhão...
No dia 31, sob encomenda expressa e forte pressão psicológica, ambas vindas de minha digníssima patroa, foi a noite do Bacalhau espiritual. Este prato, deveras trabalhoso, é um acepipe dos deuses!
Já apareceu, creio, por aqui outras vezes, mas não lembro se na versão atual deste diário (não tão diário assim) ou na anterior.
De qualquer forma, para acompanhar, a recomendação é de uma boa strong ale (a Strong Suffolk, por exemplo). Infelizamente, pela audiência do prato, tive que deixar passar esta harmonização...
Já apareceu, creio, por aqui outras vezes, mas não lembro se na versão atual deste diário (não tão diário assim) ou na anterior.
De qualquer forma, para acompanhar, a recomendação é de uma boa strong ale (a Strong Suffolk, por exemplo). Infelizamente, pela audiência do prato, tive que deixar passar esta harmonização...
Enterro dos Ossos
Bom, pra desenferrujar, seguem as fotos da dieta de fim de ano do doutor Aitikins...
De trás pra frente: o enterro dos ossos foi com esta snigela torta de bacalhau, regada com algumas Demoiselles da Colorado.
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