Faz sentido...

De um amigo, hoje, no escritório:
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um ex-semi-analfabeto, que foi o foi o primeiro a assinar a reforma ortográfica. Ele também gosta de um mé (ninguém é de ferro) e instituiu uma lei seca. Pra terminar, ainda pediu a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barak Obama, que é formado em Harvard.
É... Faz sentido...

Momento Futebol (de verdade)


É. Futebol de verdade mesmo, não esta melda praticada por soldados mercenários, desses que, a qualquer soldo, beijam o escudo da camisa ora vestida, jurando um amor que de eterno só tem o tempo de contrato.

O velhinho, abraçado a esposa na foto aí de cima, é o maior lateral esquerdo de todos os tempos, um monstro do futebol, cujo conhecimento da redonda e do relvado lhe rendeu o apelido - justo - de Enciclopédia... Enciclopédia do Futebol!

Era um defensor que não se jogava no chão, nos carrinhos desesperados que tanto vemos por aí. O roupeiro não tinha trabalho com o uniforme dele: entrava e saía liso, sem terra ou lama, só o suor de quem conhecia os atalhos do campo e o carinho da bola pra jogar. Aliás, jogar não: se exibir.

Os mais novos não tem ideia (eu mesmo só o conheci por um punhado de vídeos e pelas estórias contadas pelos tios alvinegros) do que foi este homem mas, só pra ilustrar, num torneio amistoso no México, jogando contra o Botafogo de Garrincha, Didi, Zagalo e Nilton Santos, o técnico do Boca Juniors virou para o seu lateral esquerdo, então encarregado (e deseperado com a incumbência) de marcar Garrincha, e mandou esta:

- Aí, você está vendo o número 6 deles? Pois é, vai lá, chega por trás antes de começar o jogo e passa a mão nas pernas dele. Ele é o Nilton Santos, o maior lateral esquerdo do mundo. Quem sabe se fazendo isso, você não recebe uma inspiração qualquer para pegar o torto?

Nilton Santos, em seus vinte e poucos anos de carreira, vestiu apenas duas camisas: Botafogo e Seleção Brasileira. Nilton Santos faz parte da selecão de todos os tempos da Fifa. Nilton Santos foi bi-campeão mundial como Brrasil (1958 e 1962) tendo sido o primeiro lateral a subir para o ataque (quase matando Feola do coração em 58) e marcar um gol. Nilton Santos, por seu caráter, paixão pelo alvinegro, técnica e capacidade de liderança, no futebol e no Botafogo, é meu ídolo.

Parafraseando a esposa de Nilton, D. Célia, não existiria Niton Santos sem o Botafogo nem o Botafogo sem Nilton Santos.

Aí embaixo tem o link para a compra e a imagem da camisa comemorativa do ídolo, reeditada pela Estilo Carioca e licenciada pelo Botafogo e pela Kappa (fornecedora oficial do clube) para ajudar a custear o tratamento de Nilton (20% do valor da camisa serão destinados para este fim), que tem problemas sérios de saúde. Se gostas de um uniforme retrô, já é uma oportunidade. Se és botafoguense, é sua obrigação comprar.


Aniversário: 200 Anos!


Hmmmm...

Curioso...

No dia que um novo Gibi confirma que a Batwoman é lésbica, a Marvel anuncia o lançamento dos quadrinhos da Mulher Aranha... É nóia ou tem algo a ver???

Eta povinho bunda!

O título deste post era dístico de uma camiseta vendida pela Casseta Popular nos anos 90. A turma da Casseta depois se fundiu (não sei se literalmente) como pessoal do Planeta Diário e, bom, o resto e a Toviassu Produções (produtora do grupo que se formou e acrônimo de Todo Viado é Surdo) são histórias, assim como a camisseta.

De qualquer forma, o dístico, mais do que nunca, continua sendo atualíssimo, na medida em que assistimos - com a mesma azia presidencial mas por outros motivos - o show de horrores que nossos políticos protagonizam diariamente, via imprensa formal e não-marrom.

No mesmo dia em que o presidente da Rés-Pública rasga a Lei de Responsabilidade Fiscal (junto com o plano Real, as duas coisas realmente boas dos oito anos Efeagácê), permitindo que prefeitos refinanciem dívidas com o INSS em 20 anos e - consequentemente - dando acesso às verbas do PAC, num claro movimento de irrigação da campanha presidencial de Dilmão, os nossos preclaros fidaputas congressistas deixaram para o "futuro" a discussão sobre publicar, junto com o balanço do uso, das notas fiscais que consomem uma das mordomias deles, a famigerada verba indenizatória.

Vamos, pois, a uma rápida análise dos fatos:

1) O Efelentífimo disse, textualmente, que é um crime que os atuais prefeitos sejam responsabilizados, pela falta de acesso à verbas federais, pelas dívidas dos antecessores. Bom, são antecessores, mas o ente governamental é só um e - se de alguma maneira - você não penalizar quem deve, ele vai continuar gastando sem se preocupar com a responsabilidade sobre estes gastos. Na prática, para os atuais prefeitos, é isto que está sendo sinalizado: gastem que o resto a gente vê depois. Resumindo, recomeça o círculo vicioso das verbas federais irrigando os currais eleitorais, sem compromisso com este dinjeiro, apenas com a campanha em 2010. Estimativas dão conta do custo desse parcelamento aos cofres públicos: cerca de 14 milhões de reais. Detalhe: ESTE DINHEIRO É SEU!

2) Os fidaputas digníssimos congressistas, capitaneados pelo prócer Michel Temer, resolveram que este não é o melhor momento de discutir se devem ser publicadas as notas fiscais relativas às despesas com a verba indenizatória, que é uma grana (12 pau por mês, 144.000 por ano, vezes 513 fidaputas deputados, total anual de 7,4 milhões de reais) que eles recebem para gastos nos respectivos estados, principalmente alimentação, segurança e transportes.

3) Estas notas fiscais, batendo na câmara, são reembolsadas ao deputado, sem que se cheque a procedência da nota, confiando na (ha ha ha ha) honestidade do fidaputa congressista. Os próprios deputados sabem que existem notas fiscais frias aos montes, mas o tal do Temer preferiu criar uma comissão para avaliar a proposta de transparência. Bom, como se dizia no mercado, se você não quer resolver alguma coisa, crie uma comissão para resolvê-la! Vocês acreditam, em plena e sã consciência, que estes fidaputas deputados, legislando sempre e constatemente em causa própria, vão permitir que você, pobre babacudo, tenha acesso as notas fiscais que comprovariam que vários deles embolsam a Verba Indenizatória com notas fiscais frias de serviços que nunca foram prestados??? Novamente, detalhe sobre esta verba: ESTE DINHEIRO É SEU!

Em todos os casos acima relatados, seus impostos, aquela graninha suada que você vê migrar do seu contracheque pela rúbrica do IR Retido na Fonte e que raramente retorna na devolução do IR, é que está sendo usada para bancar estas iniciativas: dinheiro seu, gasto de maneira indevida, por pessoas que você colocou lá, direta, por voto, ou indiretamente, por omissão no processo político.

Daí, o dístico da camiseta, com certeza, é mais atual do que nunca. Tem a ver com aquele blá-blá-bla que a gente apresentou aqui, no ano passado, por ocasião das eleições municipais véio... Não é mimoso???

Pois é... Este é o peso que a decisão de se omitir do processo político tem. Seja você de direita, esquerda, centro, viado, umbandista, o cacete que for e quiser defender, quando evita discutir e avaliar opções, influenciando o seu entorno social, e mais tarde, cobrando seus eleitos e exigindo dos outros que façam o mesmo, enchendo o saco dos fidaputas congressistas, via e-mail, blog, comentários ou o cacete que seja, é nisso que dá.

E aí? Já começou a se sentir um corno???

Cerveja só...


O Edu Passarelli divulgou em seu blog a íntegra da relação das melhores cervejas disponíveis no Brasil, numa seleção da revista paulista Prazeres Da Mesa. As vinte primeiras estão aí embaixo e as demais, só na revista impressa.
1 - Colorado Demoiselle
2 - Lust Prestige
3 – Strong Suffolk Vintage Ale
4 – Duvel
5 – Colorado Indica
6 – Guinness Draught
7 – Tripel Karmeliet
8 – Eisenbahn 5
9 – Czechvar
10 – Schmitt Barley Wine
11 – Hoegaarden
12 – Falke Monasterium
13 – Paulaner Salvator
14 – Fuller`s London Porter
15 – Weihenstephaner Weiss
16 – Harviestoun Schiehallion
17 – Chimay Grande Réserve
18 – Fuller`s ESB
19 – A Dama do Lago
20 – Eisenbahn Dunkel
Exceção feita à Harviestoun Schienhallion, todas as demais já tive o prazer de mandar pra dentro, sem dó nem piedade. Não sou um Zitochato (Zitologia é a ciência da breja), versão cervejeira do Enochato e me guio por uma máxima simples, que inclusive serve para dizer que as grandes marcas nacionais de cerveja são, na verdade, sopa de cevada.

A máxima é a de que se você beber a cerveja numa temperatura de 10o. a 16o. (fresca, não gelada) graus e conseguir sentir e decidir porque gosta ou não gosta da bebida, ela é uma cerveja. Tente fazer isso com as brahmas da vida e entenderás do que falo!

Nessa linha, segue meu comentário, postado no blog do Edu, sobre o Ranking apresentado:
Caro Edu,
Pessoalmente acho que a Guiness foi superestimada neste ranking (melhor que a Tipel Karmeliet???).
A Paulaner e a Weihenstaphaner na minha modesta opinião, embora boas cervejas, não estariam entre as 20 melhores também.
A Eisenbahn Dunkel não aparecer entre as 10 melhores é covardia...
Acho que o pessoal também deve estar com alguma birra com as Belgas, já que, embora a Duvel e Tripel Karmeliet estejam bem colocadas, Chimay em 17o. e o não aparecimento da (holandesa, mas belga sim...) La Trappe Tripel é uma covardia.
De resto, viva a Demoiselle, realmente um espetáculo de cerveja. Quanto mais bebo (e semanalmente, graças aos bons deuses da distribuição e logística, o tenho feito), mais me delicio com a dita cuja. Destronou a índica nas minhas preferências pessoais, mas as duas ainda estão convivendo muito bem.
É isso. E, de novo, Viva a Demoiselle!

Lá e Cá

Nos Estados Unidos, a estrela pornô Stormy daniels, anunciou que vai concorrer a uma vaga no senado. Lá, a mãe se candidata, aqui no Brasil, só os filhos...

Ou seja, lá quem toma no c****, é a candidata a senadora. Aqui, somos nós eleitores.

É só ver a renovação política: Sarney, Calheiros, Temer, Collor... Todos de volta aos holofotes e ao centro do poder foder político, de olho no seu, no meu, no nosso rabicó!

Se bem que, você, caro corno que vota sem pensar e sem pesar, tem mais é que sifu! A gente aprende, embaixo de porrada e de roubalheira, mas aprende.

Agora, se nas próximas eleições, quando cobrado por sua falta de compromisso eleitoral, você puser as mãos nas cadeiras fazendo pose de açucareiro e mandar o tradicional "tanto faz, político é tudo igual", lembre-se: a escolha de sentar na trolha foi sua, portanto, sorria!

Grandes M....

Queria ver este camarada assistindo as 9 temporadas do BBB ou a coleção completa da Hebe! Jack Bauer é mole e ainda tem a Elisha Cuthbert.

Ministério Público apura se houve tortura no quarto branco do "BBB"

Essa denúncia eles acolhem!

E a nossa, dos coitados que são obrigados a brigar com a família para tentar assistir alguma coisa diferente?

Aqueles que são discriminados por não aceitarem as doses diárias de redução de neurônios imposta pelo J. B. Filho (daputa o tal do Boninho!)?

Os pobres diabos que se recusam a ser voyeures da hipocrisia e estupidez alheia? Da falta de cultura daquele bando de indigentes promovidos a "celebridades", palavra que deve derivar de célebro - aquilo que D. Carla Perez, a infanta (anta infantil) - tem na cabeça, e não de célebre?

Como diria o ídolo dos estudantes emos de jornalismo, "Isto é uma vergonha!".

Fábulas Fabulosamente Filosóficas!

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras, tornando a perguntar se o vidro estava cheio.

Novamente os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante e, olhando calmamente para seus pupílos, o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida; os pedregulhos, são as outras coisas que importam, como o emprego, a casa, um carro e a areia representa o resto, as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos.O mesmo vale para suas vidas, priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades e o resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um dos alunos perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio. Com o asentimento do professor, fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Todos na sala, inclusive o professor responderam que sim, o vidro estava totalmente cheio.

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então ele explicou...

- NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !

(Valeu Jampa!)

Uh, Who let the booz out!!!

Abram este site e leiam o que diz o pop-up que abre imediatamente na home.
Agora me digam, o que vocês fariam se descobrissem que o referido estabelecimento fica a duas quadras de casa, dispensando uso do carro?
Pois é, na minha opinião, apenas duas palavras: Caray Véi!

P.S.: A patroa não perde por esperar! Principalmente porque eu sei que ela vai acessar, clicar no cardápio tradicional, e dar uma namorada na carta de cervejas deles. Nada de outro mundo, mas bastante (pro padrões brasileiros) honesto e revigorante!

Ahn??!??!?!?

Pois é, os machos babões podem ler esta notícia e reclamar da vida por não terem trabalhado num salão de beleza, mais especificamente um dos Estados Zunidos... Prontos por um Blow Dry...

Crise Ecumênica (ou Econômica)

O governo federal tomou medidas efetivas para suavizar os efeitos da crise econômica na população brasileira. Mas não é que vem o diabo do legislativo e tenta implantar o caos, bloqueando esta iniciativa!

Pimenta na cloaca dos outros...

Tá legal, o título do post não tem nada a ver com o conteúdo, mas eu tinha que encontrar uma frase em que pudesse encaixar a "Cloaca"...

Quero lhes apresentar o genial Wim Delvoye, artista belga, cujo o mote e temática de sua refinada arte é criar engenhocas (verdadeiras) que reproduzem o sistema digestório (pra quem não sabe, segundo a última reforma do vocabulário anatômico, digestivo de cu é rola!) humano, com a função precípua de, ao fim do processo de reprodução do dito sistema, cagar um parrudo bem cagado.

O cabra associa o nome de suas máquinas com marcas famosas como Cloaca Nr. 5 com Channel Nr. 5, Cloaca Quattro com Audi Quattro, e por aí vai.

Fato é que elas funcionam e o tortolho produzido ao fim do processo é real e, bom, como arte, é uma merda!

Vejam as fotos abaixo (clique para ampliar), especificamente da Cloaca Nr. 5:



Agora, com uma cabeça dessas, máquina pra que? O próprio é uma baita duma cloaca! E com vazão dupla: natural e intelectual! Mas há que se entender. O coitado, quando criança prodígio em Flandres (o Portugal particular da Bélgica), vivia enfezado porque respondia pela alcunha de Zé Bostinha...

A propósito, o endereço para conhecer a Cloaca Factory é esse aqui...

Síndrome do Pânico?

Caguei!

Porra, e quem tem que aturar o som que essa mulé faz? Tem o que? O próprio pânico, verdadeiro, real e bem fundamentado!

Bom, com um pouco de sorte, ela larga o vício (de estrupar o zouvido da gente), se aposenta e, para o bem dos filhos, se retira para um monastério nos Cárpatos!

Se algum dos raríssimos e escassos leitores dessas mal escritas linhas gosta da Britney Sperms, atenção: caguei idem!

Meda...

... Muita meda...

Agora...

Se você ficou estressado com a alcaguetada (sem trema fica pior ainda!) do bichinho do post anterior, desopile ouvindo um sonzinho nesses alto-falantes:



Como??? Veja aqui:



Espetáculo...

Enquanto isso, sua parceira (ou parceiro) come uns ovinhos estrelados...


É... O mundo gira e a lusitana roda, mas o tema mais badalado, continua sendo a foda (poema de parachoque de caminhão)!


Cumé qui é???

Todo mundo conhece o conceito dos contadores de passada, normalmente associados aos relógios esportivos e que servem para contar os passos dados pelo usuário, calculando o esforço, perda de calorias, etc...

Bão, agora dá uma olhadinha só nesse troço aqui!

Usando o mesmo conceito de acelerômetros, este dito cujo mede o número de bombadas necessárias para que sua parceira ou parceiro, chegue ao Zorgazmo!

É importante que essa medida é de mão dupla, podendo denunciar, na verdade, quantas bombadas você consegue aguentar executar ou resistir...

Portanto, além de velocímetro do prazer, ele pode funcionar como um baita dedo-duro... Mas pensando bem, nesse caso, alguma coisa tem que ser dura nessa história!