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Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol
Si señor, es la mejor cosa desde el lemon na cueca-cola! Te gusta aprender? Pos comecen acá:No hay cierto nin errado. Apienas es la garantia de vacaciones traquilas en la América Latina!
Mais velha que a posição de cagar!
Cara, este blog (servindo sempre para servir bem!) não tem a pachorra de se dizer isto ou aquilo sobre o próprio umbigo, demonstrando com isso sapiência e desenvoltura na análise da atual conjuntura política. Tem sim, como mote, a intenção de transmitir as opiniões deste dono de botequim (que vos fala) da maneira que seu bom senso instrui.
Voto em Gabeira sim porque, lendo o programa de governo dos possíveis beneficiários do meu humílimo sufrágio (tou falando...), pela primeira vez em 4 eleições municipais, no programa do Gabeira reconheci um ideário simples e prático, focado na Cidade do Rio de Janeiro. Pela primeira vez, em muito tempo, diga-se, temos um candidato cuja ambição política não ultrapassa sua vontade de ser prefeito!
Dito isto, vamos ao fifonho da questão que me motiva neste post: polititica! Andei perscrutando (gostou Creuza?) a grande rede em busca de opiniões diversas - cujas fontes omito, evitando discussões fúteis - sobre o panorama eleitoral no Rio, e eis que me deparo com esta colocação:
A situação das pesquisas eleitorais no Rio exige uma atitude urgente de Alessandro Molon (PT) e de Chico Alencar (PSOL). Segundo o Datafolha, Eduardo Paes, que troca de partido como quem troca de cueca, tem 29%. O Carolão Crivella e o tucano verde Gabeira tem 15% cada um. Jandira Feghali é a candidata de esquerda mais bem colocada, com 13%. Molon e Chico têm índices pequenos, em torno de 3 a 4%. É pouco, mas pode fazer toda a diferença. Caso Molon e Chico renunciem às suas candidaturas e coloquem sua militância para trabalhar por Jandira, a esquerda pode ter um nome no segundo turno. Se não, o Rio corre o risco de ver o pesadelo de um segundo turno entre Paes e Crivella...Mais embaixo, o dito cujo blogueiro, continua...
Este blog respeita a história de Fernando Gabeira. Mas, hoje, ele se encontra no terreno oposto ao projeto de país articulado pelo governo Lula. Seus aliados preferenciais são os tucanos e o PPS. É uma candidatura que está no campo da direita, sejam quais forem as convicções pessoais dele. Para quem apóia Molon e Chico, a opção é claramente Jandira.O Pé Sujo já declarou sua escolha - vide Banner no sidebar - e não discute as escolhas alheias mas, muito cá pra nós, esse discurso de "Direita" e "Esquerda" já tá mais datado que o cabaço da Hebe, mais velha do que a posição de cagar! Porra, nego ainda vem me falar de "Plano para o País" depois que o maior partido da dita "Esquerda" desabou sob toneladas de sujeira, associada a sua capacidade de corromper em nome de sua própria "visão de país"?
Hoje existem candidatos fisiologistas e não fisiologistas, corruptos e não corruptos, aptos e parvos (hoje eu tou gastando!), populistas e não populistas, alinhados ao governo federal e não alinhados. É neste campo e não no "Campo da Direita" ou no "Campo da esquerda", linguagem, alías, deveras mofada, em que se decidem as eleições no Brasil.
O Camarada que emitiu a dita opinião, trotskista de carteirinha, critica a aliança do PV com o PSDB no caso do Gabeira, mas emite uma opinião no mínimo parcial sobre a aliança da Jandira com o partido do Bispo da IURD, que é seu vice, dizendo que "não viu nenhuma influência da IURD no plano de governo da Jandira". Porra, é ingênuo ou louco, achando que, assim como todas as alianças políticas do país, incluindo aí todas aquelas feitas pelo PT e o governo Lula, a IURD não vai cobrar seu quinhãozinho depois! (pros não iniciados: IURD - Igreja Universal do Reino de Deus, onde Deus é o Bispo Macedo)
Vá pro cacete! Vote na pessoa porque, aqui neste Brazilzão, sem reforma política, não há o que conhecemos noutros paises como Partidos Políticos, pelo menos não com maiúsculas!
Voto em Gabeira sim porque, lendo o programa de governo dos possíveis beneficiários do meu humílimo sufrágio (tou falando...), pela primeira vez em 4 eleições municipais, no programa do Gabeira reconheci um ideário simples e prático, focado na Cidade do Rio de Janeiro. Pela primeira vez, em muito tempo, diga-se, temos um candidato cuja ambição política não ultrapassa sua vontade de ser prefeito!
E tenho dito!
Intuição Mineira
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caraio!
Moral da História: Precisamos pensar simples. As vezes a resposta para nossas questões estão, realmente, na cara...
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caraio!
Moral da História: Precisamos pensar simples. As vezes a resposta para nossas questões estão, realmente, na cara...
Gollum, se usasse uma peruca loira e óculos escuros, ficaria assim...Eu só dúvido que ele pudesse faturar uma baba cantando, dançando, escrevendo, polemizando, mandando a francesada tomarcajú e outras cousas.
Da foto, 3 conclusões:
1) O tempo, de fato, passa;
2) Nem tudo que brilha é ouro;
3) Qulaquer dia você vai achar, na pista da boate, que a mina que você tá cantando (xavecando é o caralho!) é um pusta avião, mas na hora agá, vais descobrir que ela não passa de um alicópitero... Viva o photoshop virtual (que alguém ainda há de inventar, em associação com uma "Elizabeth Ardem o Rabo" da vida!).
Aliás...
Falando nesses cornos, alguém lembra do post sobre o famoso recesso branco? Então... Olha só você tomando - via impostos - na tarraqueta traveiz!
Como se eu não soubesse...
Rapaz, a Transparência Brasil, depois de avaliar projetos propostos e votados pela nossa digna vereança do município do Rio de Janeiro, "descobriu" que 93% dos projetos eram de uma utilidade similar a um colete a prova de balas feito de papel higiênico!
Os caras só fazem dar nome de rua e título de cidadão honorário! Opa, tou cometendo uma injustiça com a vereadora do PTB Christina Brasil (filha do Baritono Mensaleiro) que, honra à ela, apresentou um projeto para que "o presidente da Bolívia, Evo Morales, fosse declarado como persona non grata no município do Rio".
Os caras só fazem dar nome de rua e título de cidadão honorário! Opa, tou cometendo uma injustiça com a vereadora do PTB Christina Brasil (filha do Baritono Mensaleiro) que, honra à ela, apresentou um projeto para que "o presidente da Bolívia, Evo Morales, fosse declarado como persona non grata no município do Rio".
Evo se borra neste momento, por não poder rezar aos pés do Cristo...
Mas como tudo tem explicação, não sobra tanto espaço assim pra discussão. A carga horária deles é muito puxada...
**********************
Este post é só pra lembrar: se você, além de votar, não cobrar destes fidaputas, eles mamam sua grana e não fazem porrolhos por você...
Ulha...
Rapaz, se minha mulher ler isso aqui que o Gravataí mandou pro ar:
Aliás, quem é o IMBECIL que compra um iPhone? Paga uma fortuna pra ter um iPod que faz ligação telefônica atrelado a um pl...ano-forca-quase-infinito? É preciso um grau de idiotice que ultrapassa todos os limites, mesmo. "Ah, é bonitinho"... Sei. Ok, então.Sei não... Acho que comenta só pra esculhambar o malandro!
Cremilson's Collection
Tali no side bar do Brogui, logo acima dos arquivos.
Não vou me comprometer com a periodicidade, mas sempre que eu puder preparo uma coleção e colo ali.
Pra primeira tirada, segue uma coletânea do Nat King Cole (cantadas ou compostas por ele), pra mulherada sacar que nem só de tosquice vive este vosso humílimo servo.
Pra primeira tirada, segue uma coletânea do Nat King Cole (cantadas ou compostas por ele), pra mulherada sacar que nem só de tosquice vive este vosso humílimo servo.
Nat King Cole, penumbra e vinho: se tu num conseguir comer a dita cuja assim, dá um tiro na cabeça. Do pau.
Só o amendoim salva!
À galera que enxerga no amendoim a salvação da lavoura, recomendo a leitura desta notícia n'O Globo.
Notem o trecho que descreve a toxina:
Aflatoxina - As aflatoxinas são um grupo de micotoxinas produzidas por determinadas espécies do fungo Aspergillus, que pode ser encontrado nas culturas de amendoim, milho, sorgo, cevada, arroz, castanha e cereais em geral. A ingestão de aflatoxinas pode causar problemas como cirrose hepática, necrose aguda, entre outros.
Pois é, o cabra corre pro amendoim achando que o bicho vai ressucitar mas, na verdade, despenca de vez (no chão, diga-se de passagem)!
Não é superego, é Super-Ego!
Bom, mais uma pra a argetinalhada se gabar: só lá existe mulher com pinto! Né traveco não xará, é mulher com pinto mermo! Pelo menos foi o que o juiz Pedro Hooft disse.
Os cabras por lá que se cuidem na hora do motel. Em bom latim, "vacilatus tus, enrrabatus est"!
Os cabras por lá que se cuidem na hora do motel. Em bom latim, "vacilatus tus, enrrabatus est"!
SOS Mata Atlântica!
Acordamos, nós da macharia que anda pelos seus 35, 40 anos, ressabiados com uma nova pergunta que não quer calar...
Será que rolou um desmatamento na paisagem natural fotografada em 1985???
Me lembro de muito neguinho, naquela época, chupando manga espada antes de se trancar no banheiro, só pra poder realizar a hora de tirar pelo dos dentes...
É cumpadi, good times 98, já dizia o cabra na rádio, à meia-noite...
Só pra refrescar, clique aqui e entenda nosso título!
Será que rolou um desmatamento na paisagem natural fotografada em 1985???
Me lembro de muito neguinho, naquela época, chupando manga espada antes de se trancar no banheiro, só pra poder realizar a hora de tirar pelo dos dentes...
É cumpadi, good times 98, já dizia o cabra na rádio, à meia-noite...
Só pra refrescar, clique aqui e entenda nosso título!
Cara-de-Paulítica
Sabe como é o nome disso aqui? Não?
FRAUDE ELEITOREIRA!
FRAUDE ELEITOREIRA!
Essa senhora, após passar todo o governo Lula coçando o saco e cuspindo de lado, segue contando vantagem... Achou óleo no pré-sal? Então agora é só deitar de bucho pro alto e esperar o dinheiro lhe cair nos cornos!
Porra, se nem tecnologia plenamente desenvolvida pra extrair este óleo existe, cumaé que esta mulher afirma isso??? É louca ou tá querendo enganar alguém! (principalmente depois dos resultados da última pesquisa sobre a sucessão do Lula...)
Porra, se nem tecnologia plenamente desenvolvida pra extrair este óleo existe, cumaé que esta mulher afirma isso??? É louca ou tá querendo enganar alguém! (principalmente depois dos resultados da última pesquisa sobre a sucessão do Lula...)
Nessa linha...
Divulgamos abaixo o Manifesto do Dia do Macho. Afinal, se até uma porra dum viado em estado larval tem dia, porque nós, eméritos retrossexuais, cafajestes de boa alma e índole, não podemos ter um Dia do Macho?
Manifesto do Dia do Macho!
Caros amigos e nobres confrades de bebidas, mulheres, Rock ‘n Roll e esbórnia.Venho por meio destas linhas, expor minha revolta contra certas manifestações que ocorrem pela blogosfera, internet, e outros meios de divulgação de informação.Como muitos (ou poucos), já sabem, hoje (24/09) é o “EMO Day”. Este dia, foi criado pelo site NADAVER, de forma a homenagear estas pessoas chorosas, maquiadas e tristes, mostrando que eles também têm lugar no mundo (sic).Este ano houve a participação de mais de 250 blogs comemorando este dia. Com isto podemos ver mais uma vez, a força da internet, e como ela pode divulgar informações pelo mundo a fora.Tendo em vista isso eu penso, em minha humilde opinião:
Se um EMO tem dia;
Se mulher tem dia;
Se índio tem dia;
Se a Bandeira tem dia;
Se até a porra de uma árvore tem dia...
Por que não nós, homens e machos do saco roxo não temos o nosso dia?
Então conclamamos os machos de verdade a participarem do “Dia do Macho”!Um dia em que fazer a barba será proibido; os bares só servirão petiscos gordurosos (torresmo, pastel de feira, etc.); poderemos beber sem limites e preocupações; será totalmente permitido meter a mão na bunda da secretária gostosa sem que ela reclame; a TV só passará três tipos de programa: esportes, jornal, e filmes pornôs; puteiros oferecerão descontos, brindes, dentre outras vantagens...Quer data melhor para este acontecimento do que 10 de março? O aniversário de ninguém menos que Chuck Norris, o ícone da masculinidade e da hombridade.Homens, atendam a este chamado!
Vamos mostrar que também merecemos o nosso lugar no mundo!!!A divulgação deste material é livre. Espalhe este texto pela internet a fora, e contribuam também sugerindo nossos direitos para este dia.Um aperto de mão (por que abraço e coisa de viado) e até breve!Henrique saco roxo e Marcelo DF
Tipinhos Inúteis
Acho que vale a pena começar uma série nessa linha... Afinal, depois do Corno do Farol de Xenon, esbarrei com outro maleta, desta vez no almoço, bem na minha frente.
Até aí vai, ainda não chegou a rampa de serviço do restaurante, você vai batendo um lero com teu pessoal, beleza. Enquanto isso, a salada se aproxima. E saliva querendo escorrer pelo cavanhaque!
Não chegou a sua vez, mas dele já e aí, meus caros confrades, é aí que a porca torce el rabitcho! O desinfeliz pega pedaço de folha de alface por pedaço de folha de alface, olha dum lado, olha do outro, cheira, sacode... Dá vontade de perguntar se o sacripanta é vegetomante, lendo a sorte e o futuro na alface! Daí, descarta alguns pedaços e escolhe outros, os quais arruma simetricamente no prato, num gestual digno de uma TOC viadesca! Pode ter certeza: filhinho-de-mamãe!
Nessa hora, o ogro que mora dentro de ti, urrando em desepero, reclama ávido sua ração diária de carne sangrenta e outras frituras, mas o viadinho continua empatando!
Ah, meus amigos, a carne... Primeiro, futuca a bandeja procurando um bifinho sem pelanca, depois, um que seja do tamanho que ele acha que agüenta comer (agüenta sei bem o que...), tira a cebola de cima, sacode pra cair o molho - falta só torcer a pobre chã com amaciante - e deposita, qual um edredom (tou falando que é Xibungo), sobre o montinho de comida no prato.
Este féla levou 15 minutos pra fazer aquilo que você, bravo representante das hordas bárbaro-alimentares, faz em 3! Corno! Roubou tempo precioso do seu almoço! Te fez gastar mais saliva do que o necessário, transformando sua boca num tsunami de fome!
E pra coroar, na hora de fechar o pote e pedir a bebida, ele manda serelepe: "Suco-de-laranja por favor, mas o senho coa pra mim, que eu não gosto de gominho..."
Esse baitola é o arquetípico filho-único-criado-por-avó-à-base-de-Toddynho!
Tá lá você, com uma fome daquelas de comer um boi pelo avesso, salivando até no cheiro de podrão e, ao se posicionar na fila do restaurante à quilo, o safado tá na sua frente.
Até aí vai, ainda não chegou a rampa de serviço do restaurante, você vai batendo um lero com teu pessoal, beleza. Enquanto isso, a salada se aproxima. E saliva querendo escorrer pelo cavanhaque!
Não chegou a sua vez, mas dele já e aí, meus caros confrades, é aí que a porca torce el rabitcho! O desinfeliz pega pedaço de folha de alface por pedaço de folha de alface, olha dum lado, olha do outro, cheira, sacode... Dá vontade de perguntar se o sacripanta é vegetomante, lendo a sorte e o futuro na alface! Daí, descarta alguns pedaços e escolhe outros, os quais arruma simetricamente no prato, num gestual digno de uma TOC viadesca! Pode ter certeza: filhinho-de-mamãe!
Segue o bonde, ele escolhe (sempre cheirando, revirando as bacias, olhando de perto) mais uma salada - normalmente a mais viada disponível, tipo Manga com Chutney de Kiwi - se arrastando rampa abaixo.
Nessa hora, o ogro que mora dentro de ti, urrando em desepero, reclama ávido sua ração diária de carne sangrenta e outras frituras, mas o viadinho continua empatando!
O pentelho chega nos "quentes", e como foi acostumado pela vovó, faz um diquezinho (esculpido!!!!) de arroz no prato, mó de represar o feijão na borda! Mala! Mais adiante, pega a farofa enchendo a colher de serviço, mas antes de levar pro prato, dá uma sacudidinha como quem pede a Deus perdão pelas calorias (Xibungo!) que ora vai adquirir, reduzindo o conteúdo a um quase-nada e, só aí então, põe no prato!
Reclama mais adiante (reclama pra si próprio, claro, que não tem um corno de serviço que o ouça) que "o pastel tá muito engordurado" e "a batata-frita tá murcha", enseba pra ver se descola alguma coisa melhor, desiste e parte pra carne...
Ah, meus amigos, a carne... Primeiro, futuca a bandeja procurando um bifinho sem pelanca, depois, um que seja do tamanho que ele acha que agüenta comer (agüenta sei bem o que...), tira a cebola de cima, sacode pra cair o molho - falta só torcer a pobre chã com amaciante - e deposita, qual um edredom (tou falando que é Xibungo), sobre o montinho de comida no prato.
Este féla levou 15 minutos pra fazer aquilo que você, bravo representante das hordas bárbaro-alimentares, faz em 3! Corno! Roubou tempo precioso do seu almoço! Te fez gastar mais saliva do que o necessário, transformando sua boca num tsunami de fome!
E pra coroar, na hora de fechar o pote e pedir a bebida, ele manda serelepe: "Suco-de-laranja por favor, mas o senho coa pra mim, que eu não gosto de gominho..."
Bichona!
Pré-Sal? Praque Pré-Sal?
Vamo combiná: com a carga tributária no Brasil batendo quase nos 40% do que ganha o brasileiro (a reportagem fala de 32% do PIB, mas contra o salário, o número é esse mesmo!) é bom que mesmo que a Petrobras consiga chegar no Pré-sal.
Só furando no mar pro governo tirar a broca da gente (eu acho)...
Só furando no mar pro governo tirar a broca da gente (eu acho)...
Da série: Brasileiro é Apaixonado por Carro...
Bom, todo mundo já cruzou de carro com um corno, no sentido contrário da pista em que você está, com aquelas bostas de farois de Xenon (ou sei lá o nome certo desta porra) bem no meio dos nossos cornos, né não?
São aproximadamente 3 segundos de cegueira - entre parcial ou total - significando (máomeno) uns 50 metros rodados sem enxergar xongas, se você estiver à 60km/h... O tempo e a distância exatas pra você mandar a velhinha, (tá certo, safada) que atravessava fora da faixa, pros quintos ou "morder" aquele buraco maneiro e profundo, que a prefeitura nos entrega - de surpresa - no meio da rua, embeiçando a roda (ou mesmo quebrando a dita cuja) ou rasgando o pneu, em ambos os casos, morrendo numa grana fudida.
Porra nenhuma!
Corno!
São aproximadamente 3 segundos de cegueira - entre parcial ou total - significando (máomeno) uns 50 metros rodados sem enxergar xongas, se você estiver à 60km/h... O tempo e a distância exatas pra você mandar a velhinha, (tá certo, safada) que atravessava fora da faixa, pros quintos ou "morder" aquele buraco maneiro e profundo, que a prefeitura nos entrega - de surpresa - no meio da rua, embeiçando a roda (ou mesmo quebrando a dita cuja) ou rasgando o pneu, em ambos os casos, morrendo numa grana fudida.
Isso, craro, se você não perder a direção e atropelar o amigo poste e o primo muro, sifu de vez e de verde-amarelo...
Feitos dos prolegômenos, vamos ao que interessa.
O problema não são os farois de Xenon em si mas aquela parcela da macharia, afeita aos tunnings e outras emparaibações de carro afins que, mormente um ou outro realmente aficcionado, adora achar que acrescenta alguns centímetros de pica cada vez que seu carro (imagem transposta de dita pica) faz alguma coisa mais do que o da maioria: faz mais barulho, ilumina mais, tem som mais esporrento, e etc.
Neguinho acha (realmente acha) que o carro, com neons, brilhos, cromados, pitura com trocentos efeitos de cor e ostras cousas mais, atesta sua macheza.
Porra nenhuma!
A vera, o carro fica parecendo penteadeira de prostituta (sejam prostitutas high-tech ou mesmo de mau gosto), meio barro meio tijolo e, na verdade, só quem fatura nesta porra toda, é quem vende estas bostas pros trouxas necessitados de prolongadores de cacete!
Ou mais, tem o nego mais fudido que faxineira de motel, que tem um chevelho 77, e TUNA O INFELIZ!!!! Caray véi, é cão chupando o caroço da manga que o capeta cuspiu ontem! Já não é carro, tunado ainda... Pusta...
Na boa, sabe o que esta porra atesta? Que nenhum fidaputa destes tem mulher em casa ou, se tem, já tá com pusta pé-de-marfim plantado no meio da testa (já que a atenção pra dona patroa foi toda pro carro).
Pois é, esse é o tipo de corno que te cegou naqueles 3 segundos da miséra e que por isso, tu enfiaste o carro na traseira do infeliz que freiou em cima na tua frente. O máximo que você pode fazer é torcer pra esse desinfeliz que tu porraste seja um corno-irmão deste outro...
Corno!
Se...
A despeito do cobertor abaixo, sua mulher não agüentou e te deu um pé?
Não se desespere. Peça ajuda especializada de alto nível!
Sastifação garantida ou seu dinheiro de volta...
Não se desespere. Peça ajuda especializada de alto nível!
Sastifação garantida ou seu dinheiro de volta...
A Invenção do Século
A Dona Patroa lá de casa já mandou comprar um!
Sem dúvida nenhuma, estamos diante de um marco da ciência moderna, aplicada aos deslizes comuns do matrimônio.
Ninguém mais vai se preocupar com o Fricassê de Papo de Urubu consumido no romântico jantar da noite anterior!
Aquele efeito 14 Bis - Mais Leve que o Ar, embora persistente, não mais tirará nosso (meu e da Patroa) sono, garantindo a sobrevivência da fauna do entorno (no caso, meu cachorro).
Sem dúvida nenhuma, estamos diante de um marco da ciência moderna, aplicada aos deslizes comuns do matrimônio.
Ninguém mais vai se preocupar com o Fricassê de Papo de Urubu consumido no romântico jantar da noite anterior!
Aquele efeito 14 Bis - Mais Leve que o Ar, embora persistente, não mais tirará nosso (meu e da Patroa) sono, garantindo a sobrevivência da fauna do entorno (no caso, meu cachorro).
Lembra o blá-blá-blá de política?
Pois é. Voces lembram o blá-blá-blá de política que eu desenrolei aqui, ainda esta semana?
Sairam os resultados da PNAD (Pesquisa Nacional por Amostragem de Domicílios), em linhas gerais, um meio censo, onde são investigadas, como diz o título da pesquisa, amostras de domicílios brasileiros e o resultado é extrapolado, estatisticamente, para o país como um todo.
Nos EEUU, uma frase deu sentido ao principal tema de uma campanha, que normalmente elegia ou fazia despontar para o fracasso um candidato à presidência:
Sairam os resultados da PNAD (Pesquisa Nacional por Amostragem de Domicílios), em linhas gerais, um meio censo, onde são investigadas, como diz o título da pesquisa, amostras de domicílios brasileiros e o resultado é extrapolado, estatisticamente, para o país como um todo.
E daí? E daí que, com nosso mais digno imediatismo do dinheiro-no-bolso-meu-pirão-primeiro (tá legal, reconheço que a desigualdade social é o alimento ideal deste surto), re-elegemos alguém que com paliativos populistas - tipo bolsa família e que tais - comprou nossos votos e almas. Ele que se anuncia como revolucionário da educação, proclamando o pró-uni, como a salvação de todas as lavouras!
Nesse contexto "revolucionário", entregando educação de nível superior de terceira qualidade (são os números do MEC que dizem, não eu), bolsas em entidades de ensino particular aos menos favorecidos, o Brasil conseguiu a proeza de ter mais analfabetos do que a Bolívia, proporcionalmente, segundo a PNAD. 14 milhões de analfabetos (sem contar os analfabetos funcionais, que lêem mas não conseguem entender o sentido lógico nem construir um raciocínio com o que foi lido).
Resumo da Ópera: num país onde ainda temos analfabetos brotando do chão, o governo investiu mundos e fundos na falsa democratização do ensino superior, abrindo bolsas de estudo (bancadas com os impostos pagos por você) em escolas de terceira classe para os menos favorecidos. Ou seja, o menos favorecido recebe uma educação fundamental de merda, logo, pra se formar profissional em alguma coisa, que seja numa Universidade/Faculdade de merda!
A propósito: quem ganhou com isto tudo? Donos de escolas particulares de ensino superior, botando no bolso a grana dos nossos impostos, repassados pelo governo em pagamento às bolsas de estudo...
Nos EEUU, uma frase deu sentido ao principal tema de uma campanha, que normalmente elegia ou fazia despontar para o fracasso um candidato à presidência:
É a economia seu Burro!No Brasil, embora a lógica seja a mesma, com apelos significativamente mais "baratos" e simples, a frase deveria ser:
É a educação seu Burro.
Apenas com educação e a tal da consciência cidadã (uma permitindo a outra) é que sairemos dessa patinação na merda!
Pros Vascaínos:
Nem tudo é tristeza.
Vocês tem os dois goleiros menos vazados dos brasileirão 2008: Leandro Amaral e Edmundo!
Deveras Interessante
Briefing de Convergência de Conteúdos:
Em outras palavras:
Isto que o pseudo-democrata Nelson Jobim diz aqui, na verdade, quer dizer o seguinte:
"Queremos saber quem vaza para imprensa as informações que comprometem membros deste governo e podem representar um perigo real para o sigilo de nossas operações pouco éticas e excusas, tipo mensalões e afins, ainda que estas informações tenham sido obtidas por escutas autorizadas, contra a nossa vontade, pelos bundões do judiciário ou mesmo não autorizadas, executadas por outros canalhas, a fim de nos chantagear (tipo assim, Daniel Dantas).Se você tem alguma dúvida, basta reprisar na própria cabeça o "como" a imprensa teve acesso e detonou diversos processos investigativos de várias bandalheiras do executivo e do legislativo...
Esse papo de proteção a fonte jornalística não cola! Afinal, quem eles pensam que são? Jornalistas com livre expressão e espaço de trabalho?"
Tou falando...
Bom, recapitulando, primeiro a americana que queria um mestrado em terapia familiar, depois a italiana, modelo e ex-BBB, que queria um apartamento e pagar as aulas de atuação... Agora é a brasileira que quer... Bom, ela não quer porra nenhuma, ela quer é dinheiro!
Pelo menos a Carol Miranda é a mais honesta das três: já disse que gostou do tamanho do cachê e não de outro tamanho qualquer. E ainda por cima vai apresentar atestado de virgindade! (é o que? Folha escorrida?)
p.s.: Ela é sobrinha de consideração da Gretchen! Que porra é essa de sobrinha de consideração? É aquela que considera a tia uma grandississima filha da ¨P&#¨$*@#¨$*&uta?
Tá chegando a hora!
É nego véi, tá chegando a hora de depositar na urna pra "eles" não depositarem no roskov da gente...
Desde quando comecei a escrever um blog (e isso faz tanto tempo que o meu primeiro domínio foi .kit.net) eu - em tempo de eleição - conclamo as massas (12, quiça 13 leitores) ao comparecimento maciço e consciente nas urnas.
Alguns, daqueles que pessoalmente eu intimo a ler estas mal traçadas bostas, me sacaneiam com o discurso básico de que "só tem fidaputa e ladrão" ou "não adianta porque não muda nada" e etcétera.
Por consciência cidadã, entendam o reflexo de um povo acostumado, primeiro a votar consciente e depois em entender os efeitos de seu voto no dia-a-dia. Tenho pleno conhecimento de que a própria legislação que rege as relações político-partidárias no país, atrapalha este desenvolvimento; de que a lacuna causada pelos 30 anos de ditadura militar (revolução é o caralho!) abriram um rombo no exercício da cidadania e outras coisas mais... Contudo, existe outra opção? Pelo menos uma que seja válida?
Não valem aqui as reclamações usuais de que o "quarto poder" manipula as pessoas, o dinheiro as compra e a troca de favores as vicia.
Devemos lembrar que, só em conseguir ler e emitir uma opinião consistente e lógica sobre o texto lido, nos transforma em privilegiados e que, justamente por isso, devemos à sociedade uma atuação como multiplicadores desta tal consciência cidadã.
Isso não precisa e não deve ser feito de forma ideologizada, disseminando pela repetição os dicursos alheios, na tetativa de conquistar mais neurônios automato-votantes. Devemos estimular tão somente a necessidade de se refletir sobre em quem votar, o senso crítico de acompanhar o trabalho dos eleitos e a auto-crítica que nos permita identificar o erro para não repeti-lo.
Desde quando comecei a escrever um blog (e isso faz tanto tempo que o meu primeiro domínio foi .kit.net) eu - em tempo de eleição - conclamo as massas (12, quiça 13 leitores) ao comparecimento maciço e consciente nas urnas.
Alguns, daqueles que pessoalmente eu intimo a ler estas mal traçadas bostas, me sacaneiam com o discurso básico de que "só tem fidaputa e ladrão" ou "não adianta porque não muda nada" e etcétera.
A estes eu lembro que, de fato, para nós pouca coisa ou quase nada vai mudar. Não estamos fazendo isso para nosso usufruto (infelizmente). Toda essa ladainha serve apenas para mobilizar quem participa deste singelo processo democrático - inexistente até bem pouco tempo (negro tempo, de ditadura e nenhum direito) - à participar de alguma coisa maior, que é a construção de uma consciência cidadã, pela simple prática da tentativa e erro. E de que este processo de construção é lento, demorado, só tendo efeitos práticos ao cabo de uns 30 ou 40 anos de prática, logo, na maturidade de nossos filhos, no nascimento de nossos netos...
Por consciência cidadã, entendam o reflexo de um povo acostumado, primeiro a votar consciente e depois em entender os efeitos de seu voto no dia-a-dia. Tenho pleno conhecimento de que a própria legislação que rege as relações político-partidárias no país, atrapalha este desenvolvimento; de que a lacuna causada pelos 30 anos de ditadura militar (revolução é o caralho!) abriram um rombo no exercício da cidadania e outras coisas mais... Contudo, existe outra opção? Pelo menos uma que seja válida?
Não valem aqui as reclamações usuais de que o "quarto poder" manipula as pessoas, o dinheiro as compra e a troca de favores as vicia.
Devemos lembrar que, só em conseguir ler e emitir uma opinião consistente e lógica sobre o texto lido, nos transforma em privilegiados e que, justamente por isso, devemos à sociedade uma atuação como multiplicadores desta tal consciência cidadã.
Isso não precisa e não deve ser feito de forma ideologizada, disseminando pela repetição os dicursos alheios, na tetativa de conquistar mais neurônios automato-votantes. Devemos estimular tão somente a necessidade de se refletir sobre em quem votar, o senso crítico de acompanhar o trabalho dos eleitos e a auto-crítica que nos permita identificar o erro para não repeti-lo.
Assim, cumpre informar que, voto nulo de cú é rola!
E tenho dito!
Tá virando moda...
Depois da estudante americana, é a vez da modelo italiana, ex-participante do Bib Brother local vender o babacinho... Coisa fofa!
Ela diz que "não sabe como é, porque nunca fez xexo" e a mãe, ratificando a pureza donzelesca da filha, ainda arremata dizendo que "Ela é devota, e reza todas as noites"!
Sei não, mas pelo ronco e pelo berro este cú já levou ferro ou, melhor dizendo, pelo ronco da cuíca este cú já levou pica...
Ela diz que "não sabe como é, porque nunca fez xexo" e a mãe, ratificando a pureza donzelesca da filha, ainda arremata dizendo que "Ela é devota, e reza todas as noites"!Sei não, mas pelo ronco e pelo berro este cú já levou ferro ou, melhor dizendo, pelo ronco da cuíca este cú já levou pica...
Dilema
Imagine que você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é boiola.
Você não é..
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês, só têm uma bunda.
O que fazer?
A vida nos ensina algumas verdades. Eu já aprendi umas 29..
1. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
7. 'De que adianta a beleza interior da mulher? Pinto não enxerga!'
8. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
9. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
10. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
11. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.. E quem não erra... é promovido.'
12. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
13. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
14. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
15. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
16. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caraio!'
17. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
18. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
19. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
20. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o se questrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
21. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
22. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
23. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'
24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
25. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
26.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
27. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
28. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
29. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
4. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
5. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
7. 'De que adianta a beleza interior da mulher? Pinto não enxerga!'
8. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
9. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
10. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
11. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.. E quem não erra... é promovido.'
12. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
13. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
14. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
15. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
16. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caraio!'
17. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
18. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
19. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
20. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o se questrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
21. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
22. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
23. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'
24. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
25. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
26.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
27. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'
28. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
29. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
Tomando no Sulu!
Astro gay de 'Jornada nas estrelas' casa-se com namorado
Entendeu agora, o que significava quando o Capitão Kirk sacava o tradicional "Mrs Sulu, engage!" e o Chekov mandava aquele sorrisinho de canto de rosto?Nova Gaylandia...
Será que rola um carinho, uma troca, aquele lance de pele (ou concha) antes da hora agá?
Bom, não sei se poderíamos esperar outra coisa dum bicho que atende pela alcunha de Omobranchus Anolius...
**************
Tá bom, já saquei que o trocadilho é podre.
Mas cês esperavam oque numa segunda-feira? Neurônios selvagens?
Uma Mijada Mortal
Quando apregoamos que, no banheiro masculino, não se deve dirigir a palavra a outro macho (ainda que conhecido) pois o mal-entendido pode acabar em merda... Tá vendo?
Cagões de plantão, uni-vos!
Aliás, nerds cagões. Pra quem sabe da polêmica sobre o LHC (Large Hadron Colider), aquele troço de 27 km de circunferência que reproduzirá, quiçá um dia, o efeito Big Bang que criou o universo, o medo é de que se criasse um Buraco Negro...
Bom... Vejam o filme e caguem-se!!!
Bom... Vejam o filme e caguem-se!!!
My Wish List
Pra quem conhece, dispensa apresentações...
The Big Lebowsky, dos irmãos Cohen. Certamente um dos melhores (e mais subestimados) filmes da dupla.
Atuações irrepreensíveis do Jeff Bridges como um hippie que parou no tempo, bem no meio dos protestos anti- guerra do Vietnam; John Goodman, como seu amigo neurótico de guerra sem ter ido a guerra, um perfeito redneck ultra-direitista e Steve Buscemi como o idiotizado e simplório complemento da dupla.
Pois é, o filme tá fazendo 10 anos em 2008 e foi lançada uma edição comemorativa em DVD, com a bola de boliche do Dude servindo como embalagem... (Pra situar a galera, o ponto de encontro dos amigos é o boliche e "Dude" - Cara, em tradução livre - é como é tratado o personagem de Bridges)
Logo, caros, parcos e fieis leitores, aqueles mais abonados que estiverem a fim de presentear o inútil que vos fala, fiquem à vontade. Para a mulheres retribuirei com uma foto autografada do meu cão Emo (ninguém é perfeito). Para os machos, apenas ficará o sentimento de amizade, já que não sou chegado a viadagens entre irmãos-em-armas.
The Big Lebowsky, dos irmãos Cohen. Certamente um dos melhores (e mais subestimados) filmes da dupla.
Atuações irrepreensíveis do Jeff Bridges como um hippie que parou no tempo, bem no meio dos protestos anti- guerra do Vietnam; John Goodman, como seu amigo neurótico de guerra sem ter ido a guerra, um perfeito redneck ultra-direitista e Steve Buscemi como o idiotizado e simplório complemento da dupla.
Pois é, o filme tá fazendo 10 anos em 2008 e foi lançada uma edição comemorativa em DVD, com a bola de boliche do Dude servindo como embalagem... (Pra situar a galera, o ponto de encontro dos amigos é o boliche e "Dude" - Cara, em tradução livre - é como é tratado o personagem de Bridges)
Logo, caros, parcos e fieis leitores, aqueles mais abonados que estiverem a fim de presentear o inútil que vos fala, fiquem à vontade. Para a mulheres retribuirei com uma foto autografada do meu cão Emo (ninguém é perfeito). Para os machos, apenas ficará o sentimento de amizade, já que não sou chegado a viadagens entre irmãos-em-armas.
Silicone: A Palavra Final!
Se me perguntarem se eu gosto de mulher siliconada, a resposta vem na bucha:
Se alguém me apresentar um peito siliconado e mole, topo fazer a prova e rever meus pontos de vista. Só não vale se a modelo for a Hebe ou similares.
Comé que eu vou gostar de um troço que é mais duro que meu pinto?
Claro, posso estar impressionado pelas minhas parcas experiências silicônicas...
Se alguém me apresentar um peito siliconado e mole, topo fazer a prova e rever meus pontos de vista. Só não vale se a modelo for a Hebe ou similares.
Aliás, favor consultar antes a lista de exclusões, afinal não é por que eu gosto de sorvete que vou ter que provar um sabor melão com chocolate branco e beterraba!
Cê é paiaço...
Pois é...
Ontem, 10/09/2008, terminadas as votações em plenário, o presidente do Senado, Garibaldi Alves, anunciou que a casa entrará em "recesso branco" até o fim das eleições municipais. Segundo ele (e isso eu ouvi do próprio, em entrevista à CBN):
Ontem, 10/09/2008, terminadas as votações em plenário, o presidente do Senado, Garibaldi Alves, anunciou que a casa entrará em "recesso branco" até o fim das eleições municipais. Segundo ele (e isso eu ouvi do próprio, em entrevista à CBN):
"O recesso é necessário pois muitos senadores estão em campanha por prefeituras nas respectivas cidades e, aqueles que não estão, precisam retornar às suas cidades para apoiar outros políticos junto as bases".
Resumo da ópera:
Aquela sociedade que o foder público tem no seu salário, vulgo imposto, tá bancando a corja do senado SEM TRABALHAR, apenas pra fazer campanha! E nós, pobres trouxas, achando que o financiamento público de campanha não tinha passado...
Enquanto isso, só a título de curiosidade, quantos artigos da constituição de 88 ainda não sofreram regulamentação do congresso AINDA, e por isso, não entram em vigor (para não falar em outros temas, tipo escravidão infatil, que aguardam o obséquio da canalha)?
A próposito, amanhã reúna-se com seus colegas de trabalho e juntos avisem o chefe que estão em "recesso branco", só durante as quatro próximas semanas, mó de apoiar uns candidatos junto as bases. Bom, cê sabe onde vão mandar você enfiar o recesso branco junto com o bilhete azul, né não?
Cuma?
Site não aceita leilão de virgindade, mas jovem recorre a bordel da irmã.
Deixa eu ver se entendi:
Deixa eu ver se entendi:
A garota quer leiloar a virgindade, para pagar seus estudos.
O e-Bay não topou hospedar o leilão.
Ela vai leiloar o babacinho num bordel!
Onde trabalha a irmã!
Ela precisa fazer isso porque o padrasto tomou empréstimos e deu calotes usando o nome dela (e da irmã que, bom, já tá pagando as dívidas).
E o curso que ela quer bancar com a grana é um mestrado em... TERAPIA FAMILIAR!
Taqueospariu! Com esse aprendizado prático, com um bola-gato bem feito, o canudo do mestrado tá no papo. Literalmente...
WC
Pois é, aquele feijãozinho com repolho e batata-doce, puxando no ovinho de gema mole não bateu legal... Seu estômago tá parecendo trailer de "A Noite dos Zumbis" (bem na cena em que eles rasgam a terra pra sair da sepultura)... Enfim, cê começou a duvidar se aquele peidinho silencioso e planejado não vai se transformar numa enxurrada vulcânica com direito a fluxo piroclástico...
- Deixa eu correr que "o charuto tá no beiço"!
Se chegou a hora de anunciar de forma sutil e elaborada que vai ao toaillete fazer o número dois, veja algumas expressões bem encaixadas para este fim, com garantia de assertividade cognitiva (seja lá o que essa porra queira dizer):
- Deixa eu correr que "o charuto tá no beiço"!
- Vou ali "amassar um tijolo" e já volto...
- Tô indo "chapiscar a louça".
- Peraí que vou "soltar a sucuri no brejo"...
- Já volto! Vou "levar os moleques pra natação"!
- Vou "brear", guentaí.
- Guenta um minuto que vou "abortar o mulatinho".
- Vou "rascunhar um e-mail" e já volto. (substituta crássica pro tradicional "passar um fax")
- Dá licença que eu preciso "devolver os brigadeiros".
- Deixa eu correr que a meteorologia acabou de avisar que vai ter "chuva com rajadas frescas" a qualquer momento...
Pois é! Isso é crasse, o resto é papel neve com suave aroma de pessego e vitamina E, garantia de olhota fresca e hidratada!
Dúvida
Tem um vizinho aqui no prédio que, em vestindo um macacão de frentista e colocando uma meia na cabeça, passa fácil por anão de jardim animado, dada sua estatura avantajada, em relação aos smurfs. Resumindo, um autêntico toco de amarrar poodle!
E daí? A princesinha e o sapo devem estar perguntando...
Daí que o carro do malandro ocupa, na garagem, o equivalente a uma quadra de salão. Um daqueles SUV que estão encalhando em terras estadunidenses.
Agora respondam, com sinceridade, não seria o carro grande, a tentativa de compensação pela defasagem vertical do indivíduo?
Aliás, aprofundando o fifonho, vale aqui a regra do "todo carro grande pertence a um pau pequeno"?
As gastinhas que nos lêem, por favor, respostas nos comentários.
Aliás...
Depois do Carrossel holandês, a carroça brasileira! E puxada por apenas um burro, de alta capacidade, afinal, arrasta 11 sacos de merda e sem bufar...
O que "extressa" mais?
A polêmica em torno do vídeo do professor de Biologia Luiz Mauro (Colégio Santo Inácio no Rio), detonando o celular de uma aluna, eu até consigo entender.
Clique aqui e assista o filme. Note o título e verás que o maleta aqui não mente...
O que eu não consigo entender é que ningém ficou estressado com o energúmeno que postou o vídeo (um tal de Junior Lima), grafando - em burroguês - um baita extressado. A encenação (já que é tudo armado) é uma gracinha, mas a "inguinorança nois perdoa".
Agora, este infeliz cresce, vira um adulto iluminado e termina, craro, votando no Crivella...
É assim que a anta torce a tromba...
Urgh!
Acabou a pelada.
Brasil 0 x 0 Bolívia (última colocada e jogando o segundo tempo com 10 cabras... na verdade 9, já que a altitude ficou por La Paz túmem).
Acho que o Brasil era o de Pelotas.
Não! O de Pelotas teria mais macho em campo do que este timinho de bosta.
**************
Patéticos também, além do jogo e do time, os comentadores futebolistas nos canais que transmitiram o peladão.
Duro companheiro... Seleção de merda com comentaristas que nem de merda entendem.
**************
Agora eu entendi esta história de cortar o gás dos brasileiros...
A perfeita imagem do jogo
Eu tou resistindo...
.. Em falar sobre política.
Mas tá foda.
Bastam as doses diárias de propaganda eleitoral gratuita (aliás, gratuita picas, você paga, via impostos, às emissoras. E imagina o tamanho da bolada...), que você chega a ficar c'os pelos lortais espigados!
Não basta a famosa consciência cidadã, a construção sensata e lógica do voto e, mais tarde, acompanhar e cobra dos félas eleitos. Nããããããooooo!!! Tá pensando que é fácil? Tem que rezar, e muito, pros Babus, Jerominhos (e Famiglia), Brazões e etc., não conseguirem comprar votos suficientes para a eleição ou, quiçá, levarem um calote do tipo paguei com dentadura e ganhei uma rosca.
É dose cumpadi.
Basta olhar os cornos de uns outros e bater omartelo: esse, se não rouba, vai roubar... Ou ouvir (digo, tentar ouvir) o discurso tropego de alguns que mal sabem falar (o Efelentífimo faz escola) querendo uma boquinha.
Reza mermão, reza porque aqui no Rio, a cousa já passou de preta...
Se...
Se você regar um Emo todo dia, der sol e adubo suficiente, ele crescerá e será um Metrossexual. Agora, não exagere no adubo não, que se bobear, ele assume a viadagem!
(Afinal, estamos falando de boiolas: adulto e e estado larval)
Código da Vinte
Madonna e Guy Ritchie, para salvar o casamento, adotaram algumas medidas, digamos, heterodoxas...
A mais esquisita, sem dúvida, é a história dos códigos secretos.
Ambos trocam olhares e dizem a primeira coisa que lhes vem a cabeça.
Porra, pode funcionar se o clima for bom, mas imagina naqueles dias de TPM, ou em que o astro do filme teve ataque de pelanca com o diretor?
Madonna - na TPM - olha fixamente para o marido e dispara:
- Preciso mandar pintar o teto da sala!
E ele, após o dito ataque, devolve sem hesitação:
- Cientologia de cú é rola!
Tá, admito que tou forçando a barra, mas num exercício de imaginação, tente você, ilustre companheiro com sua Esposa ou Ficante!
A mais esquisita, sem dúvida, é a história dos códigos secretos.
Ambos trocam olhares e dizem a primeira coisa que lhes vem a cabeça.
Porra, pode funcionar se o clima for bom, mas imagina naqueles dias de TPM, ou em que o astro do filme teve ataque de pelanca com o diretor?
Madonna - na TPM - olha fixamente para o marido e dispara:
- Preciso mandar pintar o teto da sala!
E ele, após o dito ataque, devolve sem hesitação:
- Cientologia de cú é rola!
Tá, admito que tou forçando a barra, mas num exercício de imaginação, tente você, ilustre companheiro com sua Esposa ou Ficante!
Como diria o velho deitado...
Madame, cheque, só aceito se "fô" adoçado...
(Camelodromo da Uruguaiana, setembro 2008)
****
- Amor, vamos a Nova York fazer um workshop?
- Worksh..????
- É... You work, me shop...
(Camelodromo da Uruguaiana, setembro 2008)
****
- Amor, vamos a Nova York fazer um workshop?
- Worksh..????
- É... You work, me shop...
Tem, Mas Acabou
Acabou de acabar o jogo do seleccionado auriverde com o Chile. Ganhamos por três golos a zero. Significa quase nada, exceto que teremos marra patológica a partir da da Granja Comary pelos próximos dias.
O trocadilho do ano: Olim Piadas
E intenção era a de escrever alguma coisa que fosse aproveitável sobre o tema, mas dadas as dificuldades oferecidas pelos nosso representantes nas plagas dos zóio fechados, fica difícil encontrar tema.
algumas imagens ficaram: o Diego Hypoglós sentando no tablado, a Fabiane chorando a vara perdida, as meninas do futebol que não deram pro Ronaldinho Gaúcho, os Meninos do futebol perdendo a final para as Estadunidenses e por aí vamos.
Claro que a vitória das meninas do Volley mui nos apraz, mas a merda é perceber que, em se tratando de esporte, ainda mais os olímpicos, temos mais grama para comer do que o cavalo dopado do Rodrigo Pessoa comeu em toda sua vida.
algumas imagens ficaram: o Diego Hypoglós sentando no tablado, a Fabiane chorando a vara perdida, as meninas do futebol que não deram pro Ronaldinho Gaúcho, os Meninos do futebol perdendo a final para as Estadunidenses e por aí vamos.
Claro que a vitória das meninas do Volley mui nos apraz, mas a merda é perceber que, em se tratando de esporte, ainda mais os olímpicos, temos mais grama para comer do que o cavalo dopado do Rodrigo Pessoa comeu em toda sua vida.
A Polêmica dos Fetos sem Cérebro: aborto ou não?
Acho melhor esquecer essa e partir para a polêmica dos adultos sem cérebro. Por exemplo, no congresso, no ministério das minas e energias, na ABIN...
Cheguei.
Fui comprar cigarros, mas com a porra dessa onda do política e saudavelmente correto, foi dose achar um traficante de Marlboro.
Desculpaí a demora.
Desculpaí a demora.
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